Перевод реальной статьи T. Reginald Gibbons
(правда, расположена она в разделе “Internet Idiocy” )

Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так, мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться - это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в спальню, чтобы выпалить: “Питер - компьютерный хакер!”
Читать далее…

Решили мы с напарником “поздравить” нашего коллегу Дмитрия с первым апреля. 31-го марта с утра закупили пачку бумаги, скотч, кассовую ленту и стали ждать вечера. Как только он ушёл, принялись за процесс…

(картинки кликабельны)

Таким рабочее место было изначально:

Читать далее…

Один мальчик-юзер работал админом в большой конторе. А юзеры в этой конторе у него были сплошь эникейщики. Ламо голопупое. То вирус подхватят какой, то кореловский файл в Ворде пытаются открыть, то скринсейвер на пароль поставят, а пароль тут же забудут. Или пошлёт один мальчик-юзер другому юзеру песню “Владимирский централ” в тридцати вариантах, а админу потом это дерьмо выковыривай с почтового сервака. И беспрестанно дергают админа – “сделай то, сделай это, сделай сё…” И столько работы было у админа, что все юзеры уже домой ушли, а админ еще ковыряется, сетку налаживает.
И вот однажды наш мальчик-админ в 12 часов ночи превратился в Чорного Админа. Нырнул в Сеть, а на нем черный плащ, вместо глаз вебкамеры USB-шные, а на груди пингвин линуксовый скалится. И давай наш Чорный Админ бродить по сети – не открыт ли где релай? Нашу почту не вирус ли поел? Весь ли мастдай пропатчен? Не запущена ли где прокся анонимная? Да так и не вернулся Чорный Админ из Сети. А когда утром юзеры-эникейщики в контору пришли, то было им нещастье, потому что без админа они работать не умели. И их всех уволили нафик.
А Чорный Админ так и бродит по Сети. И если ты, мой маленький зеленый друг, не будешь регулярно чистить свой почтовый ящик, будешь рассылать идиотские открытки с открыточных серваков, а 90% полезного места на харде у тебя будет забито порнухой и мп3-шками, то ночью к тебе придет Чорный Админ и тебе будет нещастье. Потому что Чорный Админ оставит на твоём компьютере Чорный Пароль от Чорного Сервера, ты туда залогинишься и придет тебе Чорный П*зд*ц.

Тут и сказочке конец.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
Читать далее…

Читать далее…

Всем тишайшего времени суток!
Хочу рассказать вам еще один метод борьбы с распоясавшимися соседями снизу. Метод прост и не требует больших затрат. Для его реализации потребуется:
Читать далее…

Посмотрел вчера 2 сезона сериала про компьютерщиков - The IT Crowd. Смеялся
Особенно “убила” фраза их начальницы: “Если в Google вбить Google, то так можно сломать интернет!”
Сериал снят отлично! Да и системщики там довольно похожи на реальных.

Сижу дома, смотрю “Букиных” (”Счастливы вместе”). Сериал, который не заставляет напрягать моск и думать
Докатился…

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Читать далее…

Не моё, но посмеялся
————————-
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается… "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада. И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай старая, мочи их всех!". Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.

Источник: http://sandeepmakam.blogspot.com/  

Смотреть полностью

Если честно - убил бы такую бабку

КВН, Высшая лига. РУДН. История про Винни-Пуха и Пятачка в исполнении группы "Ария". Рекомендую скачать, не пожалеете! (AVI , 8 Mb)

Надо было ещё борта кровью измазать

Вчера наблюдал следующую картину, которая меня очень повеселила: пошёл я на обед в одну из пиццерий “New York Pizza” на пл. Калинина. Передо мной в очереди в кассу стояла группа уже “тёпленьких” парней (хотя был ещё день). И тут один из них обронил деньги - несколько купюр по 50 и 100 рублей. В следствие того, что компания была изрядно навеселе, купюры они подобрали не все - одна 50-тирублёвка осталась лежать на полу. Вероятно, они её просто не заметили. В это время, как чёрт из табакерки, сзади подскочил охранник этой пиццерии и стал ждать. После того, как компания отошла от кассы с заказом он наступил на купюру и, шаркая одной ногой, пошёл на свой пост вдали от посторонних глаз. Там он её спокойно подобрал и положил себе в карман.

Хорошие чаевые…

Напоминает сцену из фильма “Самогонщики”, где Вицин таким же образом наступил туфлей на рубль.

Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё немало других применений…

1.) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, то он сойдёт безболезненно.
2.) Водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран, покрытый накипью, и через несколько минут проведите сухой тряпкой.
3.) Водкой можно очищать линзы очков.
4.) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан с водкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется.
5.) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится.
6.) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики.
7.) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станет намного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога и будет стимулировать рост волос.
8.) Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.
9.) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 и заморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовые холодильные элементы.
10.) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды и залейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средство от головной боли и усталости.
11.) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.
12.) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.
13.) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.
14.) Также она помогает при крапивных ожогах.
15.) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба или положить тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашу зубную боль.

Ну а потом можно и выпить!

Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…
Читать далее…